要把决定做对，而不是做对的决定

不知道自己为什么会哭，甚至也不知道自己有什么理由可以哭泣？

2016年3月27日，原来在那么一天，我最爱的哥哥出了事。

如果不是听说，那么可能自己永远都不知道我的哥哥、我最爱的亲人在不久前发生了遭遇一场意外。

很难想象，那天哥哥从楼上摔下来，有多疼？

家里人接到消息有多慌、多害怕？

送去医院的路上，嫂子又有多煎熬？

就在那一天，我却像个茫然的傻瓜，茫然地在这个城市里行走。

一个人为了散心去行走，一个人为了记录去行走，一个人为了快乐去行走，一个人为了梦想去行走，一个人为了悠闲去行走。

已然我忘了那天的心情，到底是好还是不好，只是此刻蓦然发现自己好像一直以来都是如此。

总是被蒙在鼓里，总是最后一个知晓，总是帮不上一点忙……

而我，又是如此被很好地爱着，却又不自知。

不知道该怎么说，只想说一声：对不起。

对不起，每次你们出事的时候，我都是最后一个知道的人。

对不起，每次你们遇到困难的时候，我都不能陪在你们身旁。

对不起，每次听说你们出了事，我除了哭还是哭。

对不起，这么多年了，我还是不能为你们分忧。

对不起，二十多岁的我，始终像个孩子一般……

明明早就不是一个孩子了，结果却还是活得像个孩子一样。

如此，到底算什么呢？

其实，我也不知道该怎么说自己。就像心里的那份念想，甚至我也摸不清它的具体形状。

是想念，是担忧，可它们存在的意义又是什么呢？

我知道他们不告诉我那些事情的原因，不仅仅是为了保护我，更重要的告诉了我也没有用。

确实是这样，就如弟弟说得那样：告诉你干嘛呢，告诉你又有什么用，你在上学，什么也做不了……

是的，除了上学，待在学校里，我确实什么也做不了。

就待在这里，除了深夜的难过、后知后觉的眼泪，确实是什么也没有了。

很遗憾，自己怎么就变成了这样一个人呢？

蓦然好讨厌这些年来一直都是傻傻的自己，讨厌那个无知又自私的自己，讨厌那个不愿意退步、不愿意牺牲的自己，也讨厌这个无用、也无能的自己。

是自己，一直借着【爱他们】的名义，安稳地享受着他们的付出、庇护、兜底，而自己除了索取，什么也做不了。

不是不会，只是不愿意让步而已。

不愿意放弃自己的学业，不愿意为了减轻家里的负担而牺牲自己的未来……

有什么未来可言呢？

难过，又是一天什么也做不了的一天。

——2016.4.3 阴 星期天

写在今日的话——

回望曾经写下的这些字，曾经压在心里的那片阴云早就跟随时间一起远去了。

再翻开2016年那些潮湿又带些自责的字句，其实，我是有些感动的。

不仅仅是家人对自己的保护，更重要的是自己一直走在正确的路上。

想到前些天看到的一句话，大概意思是说【人生我们要把决定做对，而不是做对的决定】。

人，处在不同年纪、不同境遇里，拥有的眼界、能力和选择本就不一样。

就像当年的我，困在远方的学业里，被距离和现实困住手脚，守着自己的前路不肯让步，不是自私，不是冷漠，只是彼时当下，我能做出的最贴合自己人生的选择。

曾经我死死揪着自己，怪自己无知、怪自己无用、怪自己只会索取、怪自己没能为家人牺牲分毫。

而今我也学会了与年少的自己和解，坦然接纳那时的局限与懵懂。

说起来，人生其实就像一场慢慢读懂、慢慢释怀、慢慢成长的远行。 

而在这样的远行里，

我们总会途经猝不及防的风雨，撞见后知后觉的心酸，困住一时的无力与愧疚。

也总会在时光沉淀里，读懂一些人藏在隐瞒里的深爱，看懂年少身不由己的局限，或是原谅曾经苛责自己的种种。 

所以，那些深夜流过的泪、反复默念的对不起、层层叠叠的遗憾，都不是白费，而是我们成长路上必经的修行。

最后，我想说：

人生，我们只有先顾好自己的成长，才能有余力拥抱那些爱我们、我们也爱的人。